Цитаты Рунета на четверг, 7 мая 2015г

Опубликовал LeXxS
На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку.
К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев.
Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые!
Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать.
Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло.
Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло.
Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги.
Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще...

******

Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить:
- Если будем лететь вместе, я буду тебя обнимать. Ну или стукну чем-нибудь тяжелым
- Перед смертью?
- Перед взлетом!

******

xxx: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?
yyy: домашку

******

Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл.
- Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
- А если он тебе там изменяет?
- Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.

******

xxx: Календарь - самый безбашенный и пофигистичный в мире.
xxx: Отрывается каждый день.

******

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

ххх: Петя. Он под шумок яблок нахабарил, пока сторож пулеметил Васю.
ууу: По себе не судят. Последним бежал Лёша, просто он половину яблок растерял, когда догнал Васю и прикрылся им )))

******

xxx: прочитай про парня, который ежедневно тратил 30 минут, чтобы собрать мешок мусора на набережной, к нему присоединились люди и в итоге набережную полностью очистили
yyy: молодец, можно вокруг дома так убираться
xxx: ага, и в скверике, который ежедневно проходим )
xxx: а в квартире?
yyy: и в квартире, да )
yyy: но лучше не рассказывать о мешке мусора, который мы там насобираем ))

******

Помню, как пожилой препод философии рассказывал про эксперимент с тремя вёдрами воды (тёплой, средней и ледяной), на основании которого утверждал, что понятия "тёплый" и "холодный" субъективны, как и все человеческие чувства, поэтому на них нельзя полагаться. Я потом ещё долго с ним спорил по этому поводу, пытаясь объяснить, что эти понятия как раз таки объективны, просто воспринимать их нужно не как количественную оценку (температуру), а как качественную - направление передачи тепловой энергии. Однако, он никак не хотел принимать мою точку зрения, и в итоге каждый остался при своём мнении, с твердой убежденностью, что оппонент - придурок.

******

в тему ли:
xxx: как назвать группу рокеров-сисадминов?
yyy: GC/DC

******

xxx: Посмотри в эти бездушные, черные, наполненные злобой и жаждой убийства глаза!
yyy: по-моему ты преувеличиваешь
xxx: Нет! Это посланник ада на земле, его нужно уничтожить!
yyy: перестань пытаться скормить коту хомяка своей младшей сестры
xxx: Зло можно уничтожить только еще большим злом!

******

xxx: Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия страны придется худеть и дальше.
yyy: Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60ти кг продаем доллары, худеем тебя и повторяем снова

******

Диалог с женой утром:
Я: Сегодня какой день недели?
Ж: Пятница. *вздыхая* У меня на работе субботник...
Я: А я думал сегодня только четверг.
Ж: И как ты себе представляешь субботник в четверг?!

******

в тех.центре
xxx: 5 минут работает, а потом начинает
yyy: что начинает?
xxx: не работать

******

Какой ещё тотальный диктант?
Региональные яндекс-новости, перепечатка заголовка одной уважаемой воронежской газеты: "В Воронеже 29-летний мужчина выпрыгнул вниз с балкона на шестом этаже".
Вниз!!! Сволочь, не вверх, как все нормальные люди, а вниз сиганул.

******

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

******

xxx: Жена очень точно оговорилась про двух наших принцесс: "И покоя нам не будет, пока их замуж не выдавим"

******

Jolene: пункт1 выполнен, он зазвался в паб.
Bernhart: а как же винда?
Jolene: винда - пункт2, не могу я прям так сразу в койку к незнакомому человеку. Хотя мальчик настолько горяч, что ему достаточно будет просто не сморкаться в скатерть.
Bernhart: в пабе не будет скатерти, чтоб проверить.
Jolene: а ты смекаешь)

******

утро субботы
xxx: f
xxx: fq
xxx: ай
xxx: обро утров
xxx: обро и лаяй. стозевно.

******

xxx: Наткнулась сегодня в куклопродажной теме на поучительное, в своём роде, объявление: «Продам интерактивную куклу. Много говорит».

******

ххх: Что такое дискурс?
ууу: это совокупность смыслов, относящихся к определенной теме. в разных дискурсах слова имеют разные денотации(то, что слово обозначает само по себе) и коннотации(поле ассоциаций, которое слово вызывает).
ххх: А по-русски?
ууу: ну возьмём слово "йа". для кого-то логичным продолжением будет "криведко", для кого-то "дас ист фантастиш", а для кого-то "Ктулху" или "Шуб-Нигуррат". Или с этим будет ассоциироваться шар из навоза.

******

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )

******

Юлия:
Именно, я специально вывожу тебя на эмоции
Потому что я энергетический вампир

Александр:
А я - энергетический чеснок. Съела?!

******

god: отлично!
xxx: "и увидел Бог, что это хорошо."

******

Tinta: марк ты народник! в том смысле, что ты пошел в народ!
RockaMark: слава богу, что пока еще не почвенник. в том же самом смысле.

******

xxx:
я повесила мак

yyy:
подавайся в тестеры? )

xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи...

xxx:
фотошопик там...

yyy:
я бы на его месте тоже повесился

******

Переезжаем. Решил сделать красиво: подхватить жену на руки, и так внести в новую квартиру. Подхватил, она пищит от восторга. Доношу до входной двери, и тут засада - как открыть? Дверь на ключ уже не заперта, но ручку повернуть все же нужно. А руки-то заняты. Опустить жену на пол, открыть, а потом взять на руки снова можно, но эффект уже не тот. Пока размышлял, жена затихла, и как-то испуганно на меня смотрит. Ну, кое-как приспособился, и открыл. Занес жену, на пол опустил, а она: "Знаешь, ты так примерялся, что мне на секунду показалось, будто ты двери моей головой открывать будешь"

******

warranty_voider:
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

******

Пришла в поликлинику делать очередной укол.
Пока готовлюсь, медсестра говорит:
- Вам надо бы сделать прививку против гриппа
- Хорошо,- отвечаю я, - Я подумаю.
Мой укол в попу. Снимаю штаны, залезаю на кушетку. Вдруг мне в плечо втыкают шприц. Я аж подпрыгнула с положения лёжа.
- Мой укол разве не в попу?
- В попу, - отвечает медсестра.
- Тогда что это было?
- Прививка от гриппа.
- Но я же сказала "Я подумаю"!
- Но Вы же сказали "Хорошо!"

Короче, меня в самом буквальном смысле поймали со спущенными штанами.
Зато я привитая...

ЖЖ marinalevy

******

У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так

******

ххх: а есть определение наёмного труда?
ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

******

yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло

******

xxx
Вот и выросло поколение бородатых одминов, которые говорят, что: вот и выросло поколение щетинистых одминов, которые говорят, что: вот и выросло поколение одминов-ламеров, которые говорят, что: вот и выросло поколение профессиональных юзверей, которые говорят, что: вот и выросло поколение диких юзверей, которые говорят, что: вот и выросло поколение малолеток-дрочеров, которые говорят: Ы?
yyy
Ы
yyy
Бля! Спалился!

******

(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:52) (Chan) эм
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o
(08:41:18) (Мёдик) lol
(08:41:18) (Chantale) ой

******

xxx:
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией

yyy:
как прошло?

xxx:
прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...

******

xxx: Ну все как в порядочной конторе. Если бумажка "чисто отписаться", то подписывается за 15 минут десятком ответственных лиц, регистрируется и приносится секретарём лично в руки. А если "кровь из носу срочно", то она отправляется в ячейку другого отдела (любого), потом весь рабочий день ищется, потом оказывается, что на ней нет печати, и в конце концов, что дата регистрации не та.

******

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

******

СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике.
Второе задание теста:

В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:

Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.

Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?

Люблю ИТМО..

******

он: любишь целоватся??
она: хм, решил сменить тему :))) люблю но не люблю щетину
он: )) побреюсь
она: договрились ,я тоже :)

******

с хабра:
divanikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару раз вырубался в серверной :). Главная проблема обычно это довольно низкая температура.
MAXXL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается, при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!
FFire: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит ни кто.
matiouchkine: Настоящие профессионалы спят над фальш-потолком.

******

xxx: Миша готовит картошку, предварительно почистив и порезав на кусочки, а Сережа режет картошку, после чего моет каждый кусочек по отдельности и счищает с них кожуру.
xxx: Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?

******

LoDET: на работу устроился. прикольно, седня типа попросили посмареть длл'ку к сканеру штрихкодов, и исправить чтобы она работала под 1С, запущенную в вайне под убунту линуксом...
Паша: ммм, ты кем работать устроился говориш?? проктологом?

******

Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал

******

Eugene
у нас в офисе крыша протекла

Betsy
ммда... не повезло... )))))

Eugene
сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

******

Пришла вчером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!!!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

******

В свете обсуждаемого закона про иностранные слова, решили, что "баг" - это "изъян", а "инцидент" - "конфуз".

******

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

******

ххх:А мне както в школе учительница по математике сказала что если я совершу приступление, то его никогда не расскроют!!!
ууу:О_о
ххх:А потом добавила что это из-за того, что у меня отсутствует логика((

******

с баланса начали пропадать бапки
написал в службу поддержки что расходится факт траффик и статистика
теперь у меня неработает статистика

******

Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .

******

ххх: Миха и Петрович - это наши местные Равшан и Джамшут
ххх: послали их как то отметить сохнущие деревья с сухими верхушками
ххх: чтобы их потом спилили специально обученные люди
ххх: во избежание наваливания оных на ближайшую линию электропередач
ххх: дали красную краску и сказали рисовать стрелки
ххх: на тех березах, на которых наверху нет листьев
ххх: сходили они, вроде все сделали
ххх: приехали лесники с бензопилами, обошли участок, смотрим, лежат впокатку
ххх: сами присмотрелись, нашли 9 меток
ххх: 6 на березах, и 3 на бетонных опорах линии электропередач
ххх: а чо, листьев же наверху нет, насяльника сказала...

******

xxx:
и в этот момент я понял. ты лодырь )
xxx:
начальник частенько выдвигает претензии к zzz.
сижу, думаю: "хорошо, что ко мне нет претензий". Потом дошло - откуда претензии, если я почти нихрена не делаю? А потом вдруг осенило - "к тебе ведь претензий тоже нет..."
yyy:
против этих аргументов не попрешь ))

******

ххх: Сегодня испытал настоящий страх
ххх: Наш сын решил себе сделать меч из дерева просто так (пока я шёл домой из работы,а жена ушла в магазин)
ххх: Сначала взял брусок и края сделал полукруглым (чтобы не было так больно) и раскрашивает серым цветом
ххх: Решил на этот брусок для красоты нацепить гирлянду из надувных шипов (купил для прикола в барахолке)
ххх: Нацепил на неё и включил (гирлянда от батареек)
ххх: Начал делать рукоятку, решил примерить очень выпуклый кусок фанеры.
ххх: У меня за ширмой в моей комнате была мастерская, и он пошёл туда,включив верхний свет.
ххх: Сын начал примерять кусок с сделанной доской.
ххх: В это время начали резать длинные ветки у деревьев
ххх: Захожу в свой дом и, не раздевшись, иду в свою комнату.
ххх: А ТАМ ЗА ШИРМОЙ КТО-ТО С БЕНЗОПИЛОЙ!!

******

представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет

******

* Исхэ отправила шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и выделил сервер.

******

xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

******

xxx: Все-же не понятна мне логика новой версии адвордс. Раньше реклама предлагала то что ищешь а сейчас, простой пример - прочитал статью про паяльные станции - стало предлагать паяльные станции и вибраторы. До этого искал новые шторы, стало предлагать шторы и корсеты.
yyy: Это гуглу добавили в новой версии ИИ. Теперь он считает что паяльную станцию ты берёшь для терморектального криптоанализа, а самый удачный способ пыток метод кнута и пряника. А выбором штор должна заниматься жена, и если она не хочет, то потолстела а самый простой способ это скрыть использовать корсет.
xxx: Признавался, ты тайно разработал ИИ и продал адвордсу?
yyy: Тогда бы я в России не мерз.

******

Оператор подёргивания в Си: ++i--

******

Kinoman: Я всё понял. Зима до конца марта - это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.

******

ххх (03:09:43 10/08/2008)
бля я одмин, совсем одмин...

******

Решил сесть и поработать (я фрилансер) после дня безделия... Спустя минут 40 за компом поймал себя на мысли, что вместо того, чтобы работать, я читаю статью "Как заставить себя работать?"

******

VadAlex: у нас в доме есть чердачишко типа тех. этажа
VadAlex: однажды оттуда повалил дым
VadAlex: народ увидел и вызвал пожарных
VadAlex: приехали пожарные. в итоге оказалось, что жильцы последнего этажа ЖАРИЛИ ШАШЛЫКИ. типа на природе холодно сейчас...

******

hebetat:
ну у меня есть знакомый рекламщик. недавно познакомились. у него 3 кота и две кошки. он их с улицы подбирает и ухаживает. так вот они у него разъелись и расплодились так, что он теперь ради хохмы их общий вес говорит, а не количество )))

******

catch (_x_){ Response.Write.(_x_); }
Да, пожалуй что-то такое есть в этой строке....

******

с пикабу
Kas_alex: Наследственность или рекурсия? Двадцать лет назад мой отец сидел в общаге, слушал группу "Аквариум" и пил пиво "Жигулевское". Спустя двадцать лет я сижу в общаге, слушаю группу "Аквариум" и пью пиво "Жигулевское"...

******

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

******

qqq: Как-то (ещё в прошлом веке) я увидел на цоколе дома следы детской игры в "виселицу", загадано (и угадано!) было слово КИНКОНК, — по-видимому, уровень грамотности у обоих участников игры был примерно равный. :-)

******

...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.

******

Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".

******

Леша: Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее: кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, мысли, поступки... Всего 1 человек.
Гоша: судя по всему, в твоём случае это военком =)

******

Sha: вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорила ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай."





Поиск торрент раздач, пожалуйста подождите!

Связь с администрацией
Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *

Топ партнёров
Nikon Camera Control Pro 2.33.1
Nikon Camera Control Pro 2.33.1

Nikon Camera Control Pro - программа для дистанционного управления настройками большинства цифровых зеркальных фотокамер Nikon. Камера может быть подключена к компьютеру через USB кабель, по ...

Office 2013-2021 C2R Install / Lite 7.1.6 Portable by Ratiborus
Office 2013-2021 C2R Install / Lite 7.1.6 Portable by Ratiborus

Office 2013-2021 C2R Install — данная программа предназначена для on-line установки и активации Office 2013-2021 C2R. Так же имеется возможность создать свой дистрибутив Office для последующей ...

Иван Гордынец - Программирование в 1С для начинающих (2021) PCRec
Иван Гордынец - Программирование в 1С для начинающих (2021) PCRec

Что вы будете уметь после курса — Сможете без труда разобраться в алгоритме другого программиста. Сможете разработать собственный алгоритм на встроенном языке 1С. Будете уметь находить и исправлять ...

Topaz Gigapixel AI 5.4.5
Topaz Gigapixel AI 5.4.5

Topaz Gigapixel AI — это первое и единственное приложение, использующее силу искусственного интеллекта для увеличения ваших изображений, добавляя естественные детали для удивительного результата. ...

Людмила Болбат - Вредные сценарии в твоей жизни. Найди и перепиши! (2021) PCRec
Людмила Болбат - Вредные сценарии в твоей жизни. Найди и перепиши! (2021) PCRec

Многие люди не задумываются о том, что живут по определенным программам. Программам, которые существуют в их бессознательном и каждый день влияют на самые разные решения, на чувства и ощущения, ...

McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11
McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11

McAfee Endpoint Security — это комплексное решение для обеспечения безопасности, которое защищает серверы, конечные компьютерные системы и планшеты от всех известных угроз. Данные угрозы включают ...

Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable
Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable

Display Driver Uninstaller — программа, позволяющая полностью удалить из системы драйверы для видеокарт AMD, NVIDIA и Intel, включая файлы, папки и записи в системном реестре, зачастую остающиеся при ...

Power BI: от новичка до уверенного бизнес-пользователя (2021) PCRec
Power BI: от новичка до уверенного бизнес-пользователя (2021) PCRec

Курс не просто дает базовый минимум «для чайника» (залить данные и построить диаграмму), а обучает набору функционалов Power BI для полноценного решения прикладных кейсов и задач (обработки данных, ...

InPixio Photo Studio 11.0.7709.20526
InPixio Photo Studio 11.0.7709.20526

InPixio Photo Studio — это полноценное решение для редактирования, которое поможет создавать ваши фотографии по-своему. Программа позволяет вырезать любые объекты или даже декорации из ваших ...

Ольга Образцова - «Здоровая спина» (2020) CAMRip
Ольга Образцова - «Здоровая спина» (2020) CAMRip

Избавьтесь от дискомфорта в области спины и шеи, забудьте про головные боли, обретите ровную осанку и легкость движения на авторском курсе «Здоровая спина» Для кого данный курс 1. Для новичков ...

ТОПКомментарии
Валера :
Спасибо Добрые Люди! 9.13.66 с картами Q2 2020 работает!
Олег
LeXxS :
Доктор веб убогий псевдо-антивирус, и не является настоящим антивирусным продуктом, он всё подряд блокирует. Проверяйте
Хапуги и файлы ваши доктор веб блокирует
Олег
LeXxS :
Если одна версия работает, то зачем остальные ? )) Так то Они все работают )))
12345 :
да уж я бля и вафлер, простите меня люди.... лгу на людей не задумываясь и без оснований, такая уж я мразь, простите
Олег
LeXxS :
Скорее всего никак уже. Статья от 2018 года, файлов по ссылкам уже нет. Автора тоже нет, восстановить не получится (
Статьи
База Ру Нет - Есть ВСЁ !

Sotel - Общение !

Alizee здесь !

LeXxSuS Интересное !

Как отключить рекламу на сайтах


Американские боги
Американские боги

Тень — человек с прошлым. Но теперь единственное, чего он хочет — это жить тихой и спокойной жизнью со своей женой в стороне от проблем. Пока он не узнает о ее гибели в результате несчастного случая. ...

McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11
McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11

McAfee Endpoint Security — это комплексное решение для обеспечения безопасности, которое защищает серверы, конечные компьютерные системы и планшеты от всех известных угроз. Данные угрозы включают ...

Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable
Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable

Display Driver Uninstaller — программа, позволяющая полностью удалить из системы драйверы для видеокарт AMD, NVIDIA и Intel, включая файлы, папки и записи в системном реестре, зачастую остающиеся при ...

Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #951
Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #951

Обои на рабочий стол высокого качества. Обои на рабочий стол, любая категория и разрешение. Размер архива: 101 MB Формат: JPG Разрешение/качество: 1920×1080 … 6000×3375 Количество: 38 шт

Riche Magazine - Issue 68, March 2019
Riche Magazine - Issue 68, March 2019

Riche Magazine — популярный модельный журнал для мужской аудитории, в котором самые горячие мировые тенденции моды и фитнеса. Если вы любите любоваться красивыми топ-моделями, то этот журнал именно ...

Top Models Wallpaper 11
Top Models Wallpaper 11

JPG | 200 | 3000×2000 — 8688×5792 | 571,17 Мb

Stand Up
Stand Up

Новое юмористическое шоу в жанре стендап. Здесь люди рассказывают о своих проблемах. Слава богу, что они у нас есть! Стендап в России становится популярным. Раньше людям требовалось хлеба и зрелищ. ...

Дачный ответ
Дачный ответ

«Дачный ответ» — это программа, в которой раскрываются все секреты дачной жизни. Чтобы превратить свой дом в такой уголок, куда хочется вернуться. Команда специалистов готова откликнуться на любой ...

Striking Magazine No. 49 2021
Striking Magazine No. 49 2021

Striking — это международная коллекция портфолио и онлайн-галерея современной фотографии. Ежедневно для выбора редактора темы выбирается до трёх изображений, которые широко публикуются в социальных ...

Comedy Баттл
Comedy Баттл

Юмор рождается на сцене, которая, кажется, сама решает, кто достоин на ней стоять. Если выступление участнику не удается, пол под его ногами наклоняется вперед. Сначала немного, но вот еще одна шутка ...

Реклама