100 анекдотов на четверг, 7 мая 2015г

Опубликовал LeXxS
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

******

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!

******

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

******

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.

******

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

******

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

******

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

******

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

******

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

******

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!

******

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

******

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

******

Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!

******

В моём случае экзамен по физике равнозначен шоу "Интуиция".

******

У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

******

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?

******

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!

******

Если вас послали далеко и надолго — требуйте проводника!

******

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

******

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс.

******

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

******

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
тёща

******

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...
- На парад не приедут даже шпионы?

******

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

******

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

******

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

******

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

******

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

******

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

******

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

******

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

******

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

******

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

******

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

******

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

******

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

******

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

******

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

******

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.

******

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.

******

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

******

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

******

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

******

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

******

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

******

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

******

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

******

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

******

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

******

Следующий «Прогресс» будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы.
Напрягает.

******

Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки.
Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".

******

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

******

Мать подсела на "Игру престолов". за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

******

xxx: Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия страны придется худеть и дальше.
yyy: Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60ти кг продаем доллары, худеем тебя и повторяем снова

******

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

******

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

******

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

******

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

******

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-"АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.

******

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!..

******

- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Xpеновое у нас будущее!

******

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

******

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.

******

- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

******

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек!

******

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- Гы-гы-гы, ху@се...

******

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

******

Несется по улице "скорая помощь":
- Мы его теряем... мы его теряем... сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!

******

Начальник скомандовал секретарше отнести на ВЦ пятидюймовую дискету. Минут через пять звонит разъяренный программист:
- Что за дуру вы к нам прислали? Все ваши данные необратимо запорчены!
Начальник вызывает секретаршу и делает ей разнос. А та хлопает глазами:
- Как запорчены? Не может быть! Я же их так аккуратно сложила...

******

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!





Поиск торрент раздач, пожалуйста подождите!

Связь с администрацией
Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *

Топ партнёров
Иван Гордынец - Программирование в 1С для начинающих (2021) PCRec
Иван Гордынец - Программирование в 1С для начинающих (2021) PCRec

Что вы будете уметь после курса — Сможете без труда разобраться в алгоритме другого программиста. Сможете разработать собственный алгоритм на встроенном языке 1С. Будете уметь находить и исправлять ...

Topaz Gigapixel AI 5.4.5
Topaz Gigapixel AI 5.4.5

Topaz Gigapixel AI — это первое и единственное приложение, использующее силу искусственного интеллекта для увеличения ваших изображений, добавляя естественные детали для удивительного результата. ...

Людмила Болбат - Вредные сценарии в твоей жизни. Найди и перепиши! (2021) PCRec
Людмила Болбат - Вредные сценарии в твоей жизни. Найди и перепиши! (2021) PCRec

Многие люди не задумываются о том, что живут по определенным программам. Программам, которые существуют в их бессознательном и каждый день влияют на самые разные решения, на чувства и ощущения, ...

McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11
McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11

McAfee Endpoint Security — это комплексное решение для обеспечения безопасности, которое защищает серверы, конечные компьютерные системы и планшеты от всех известных угроз. Данные угрозы включают ...

Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable
Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable

Display Driver Uninstaller — программа, позволяющая полностью удалить из системы драйверы для видеокарт AMD, NVIDIA и Intel, включая файлы, папки и записи в системном реестре, зачастую остающиеся при ...

Power BI: от новичка до уверенного бизнес-пользователя (2021) PCRec
Power BI: от новичка до уверенного бизнес-пользователя (2021) PCRec

Курс не просто дает базовый минимум «для чайника» (залить данные и построить диаграмму), а обучает набору функционалов Power BI для полноценного решения прикладных кейсов и задач (обработки данных, ...

InPixio Photo Studio 11.0.7709.20526
InPixio Photo Studio 11.0.7709.20526

InPixio Photo Studio — это полноценное решение для редактирования, которое поможет создавать ваши фотографии по-своему. Программа позволяет вырезать любые объекты или даже декорации из ваших ...

Ольга Образцова - «Здоровая спина» (2020) CAMRip
Ольга Образцова - «Здоровая спина» (2020) CAMRip

Избавьтесь от дискомфорта в области спины и шеи, забудьте про головные боли, обретите ровную осанку и легкость движения на авторском курсе «Здоровая спина» Для кого данный курс 1. Для новичков ...

PCmover Enterprise 11.3.1015.761
PCmover Enterprise 11.3.1015.761

PCmover Enterprise — это быстрый и простой инструмент для переноса данных с одного ПК на другой. С помощью данного приложения вы сможете перенести любые выбранные вами программы, файлы и настройки ...

Windows 10 Manager 3.4.3 Final
Windows 10 Manager 3.4.3 Final

Windows 10 Manager — программа-оптимизатор все в одном, полное решение для отличной оптимизации, продуманной настройки и качественной очистки операционных систем Windows 10. Программа включает более ...

ТОПКомментарии
Валера :
Спасибо Добрые Люди! 9.13.66 с картами Q2 2020 работает!
Олег
LeXxS :
Доктор веб убогий псевдо-антивирус, и не является настоящим антивирусным продуктом, он всё подряд блокирует. Проверяйте
Хапуги и файлы ваши доктор веб блокирует
Олег
LeXxS :
Если одна версия работает, то зачем остальные ? )) Так то Они все работают )))
12345 :
да уж я бля и вафлер, простите меня люди.... лгу на людей не задумываясь и без оснований, такая уж я мразь, простите
Олег
LeXxS :
Скорее всего никак уже. Статья от 2018 года, файлов по ссылкам уже нет. Автора тоже нет, восстановить не получится (
Статьи
База Ру Нет - Есть ВСЁ !

Sotel - Общение !

Alizee здесь !

LeXxSuS Интересное !

Как отключить рекламу на сайтах


Американские боги
Американские боги

Тень — человек с прошлым. Но теперь единственное, чего он хочет — это жить тихой и спокойной жизнью со своей женой в стороне от проблем. Пока он не узнает о ее гибели в результате несчастного случая. ...

McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11
McAfee Endpoint Security 10.7.0.1045.11

McAfee Endpoint Security — это комплексное решение для обеспечения безопасности, которое защищает серверы, конечные компьютерные системы и планшеты от всех известных угроз. Данные угрозы включают ...

Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable
Display Driver Uninstaller 18.0.3.7 Final Portable

Display Driver Uninstaller — программа, позволяющая полностью удалить из системы драйверы для видеокарт AMD, NVIDIA и Intel, включая файлы, папки и записи в системном реестре, зачастую остающиеся при ...

Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #951
Широкоформатные обои/wallpapers на рабочий стол #951

Обои на рабочий стол высокого качества. Обои на рабочий стол, любая категория и разрешение. Размер архива: 101 MB Формат: JPG Разрешение/качество: 1920×1080 … 6000×3375 Количество: 38 шт

Riche Magazine - Issue 68, March 2019
Riche Magazine - Issue 68, March 2019

Riche Magazine — популярный модельный журнал для мужской аудитории, в котором самые горячие мировые тенденции моды и фитнеса. Если вы любите любоваться красивыми топ-моделями, то этот журнал именно ...

Top Models Wallpaper 11
Top Models Wallpaper 11

JPG | 200 | 3000×2000 — 8688×5792 | 571,17 Мb

Stand Up
Stand Up

Новое юмористическое шоу в жанре стендап. Здесь люди рассказывают о своих проблемах. Слава богу, что они у нас есть! Стендап в России становится популярным. Раньше людям требовалось хлеба и зрелищ. ...

Дачный ответ
Дачный ответ

«Дачный ответ» — это программа, в которой раскрываются все секреты дачной жизни. Чтобы превратить свой дом в такой уголок, куда хочется вернуться. Команда специалистов готова откликнуться на любой ...

Striking Magazine No. 49 2021
Striking Magazine No. 49 2021

Striking — это международная коллекция портфолио и онлайн-галерея современной фотографии. Ежедневно для выбора редактора темы выбирается до трёх изображений, которые широко публикуются в социальных ...

Comedy Баттл
Comedy Баттл

Юмор рождается на сцене, которая, кажется, сама решает, кто достоин на ней стоять. Если выступление участнику не удается, пол под его ногами наклоняется вперед. Сначала немного, но вот еще одна шутка ...

Реклама